В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!
Анекдот дня
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
17. мая 2013 - 10:28
#51
14. июня 2013 - 12:32
#53
И в тему нашего сайта - совет мужчинам на выходные :
28. июня 2013 - 15:30
#54
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
9. июля 2013 - 16:25
#55
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
15. июля 2013 - 18:50
#56
Мама ,а ты любишь смотреть сериалы?
-Да ты что,Изаура,конечно нет!
19. июля 2013 - 17:49
#57
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
11. сентября 2013 - 15:04
#58
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает..
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл...
11. октября 2013 - 9:22
#59
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
18. октября 2013 - 14:26
#60
29. октября 2013 - 20:31
#61
Суперакция от работодателя:пять дней работы по цене одного!!!
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"...
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…
Накуплю леденцов. Раздам всем кто меня бесит.
Пусть сосут...
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри...
31. октября 2013 - 9:46
#62
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Выходные... Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
7. ноября 2013 - 15:41
#63
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
18. декабря 2013 - 13:21
#64
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Она:
-Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
-В трусах не пущу, тут дресскод.
23. декабря 2013 - 16:05
#65
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
15. января 2014 - 15:44
#66
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))
- Алло, Люсь, а ты куда хочешь: в лес или на море?
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял Люся! Беру синий освежитель воздуха для туалета!!
16. января 2014 - 16:52
#67
17. января 2014 - 15:09
#68
7. февраля 2014 - 16:23
#69
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру - я читаю молитвы...
Лежу я спокойненько в кровати...вдруг чувствую-кто-то мои персональные данные обрабатывает.
Глядя на некоторые пары,понимаешь,что есть еще один праздник - "День слепого Валентина".
24. февраля 2014 - 16:27
#70
Дальтоники думают, что собирают кубик-рубика за 10 секунд
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча с@издиллионов.
20. марта 2014 - 12:20
#71
26. марта 2014 - 11:04
#72
.... Вася, поехали на рыбалку?
- А ты удочки взял?
- Да, две... на заднем сиденье машины сидят!
23. апреля 2014 - 15:52
#73
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Звонок в юридическую консультацию: - Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели???!!! *******
2. июня 2014 - 16:42
#74
Из разговора друзей: “что лежит в твоём гараже?“ - “куча металолома и машина.“ - “а какая она?“ - “запорожец 50ого года выпуска“ - “понятно, а какая у тебя машина?“
1. августа 2014 - 19:48
#75
Мужская логика правильная. Но женская интереснее.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
- Вы в порядке?
- Да. В случайном.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Член кита - 170 см. Ах..ть - я член кита
26. августа 2014 - 17:56
#76
Встречаются 2 бизнесмена
Один.. Дааа .. тяжко стало .. прибыли не те, что раньше...
Второй. Скромнее надо быть... Вот как я.. покупаю за 2 рубля .. продаю за 4 рубля... 2 процента всегда мои))
3. октября 2014 - 13:38
#77
... Гинеколог.. Осматривая Негритянку в кресле....
- Все.. Решено.... Покупаю Черный Порше с Красным кожанным салоном!)
4. октября 2014 - 20:17
#78
В бане малыш поскальзывается на кафельном полу и пролетая между ног у отца хватается за"причинное место" чтобы не упасть...Отец глубокомысленно изрекает: А был бы с мамкой - убился бы!))))))))))))))))))))
13. октября 2014 - 11:27
#79
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
10. ноября 2014 - 15:07
#80
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
— Моя девушка говорила: 'До свадьбы — в смысле секса— ни-ни! . . '
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Местоположения
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".